Lua Cheia

     Tristemente venho por meio desta expressar meu descontentamento em afirmar o quão covarde a humanidade tornou-se.      Nos turbulentos e barulhentos dias atuais, o homem tem um leque de liberdade, de expressar-se e escolher viver sua finda existência da forma que melhor o convêm, no entanto este mesmo Homo sapiens sapiens moderno é escravo de seus sentimentos, pois na totalidade dos dias em que nossas meras vidas se arrastam nessa terra, falar sobre qualquer tema não é mais uma questão vergonhosa ou TABU_ sexo, drogas, diversidade étnica ou sexual, quem vive ou morre, quem detêm ou não o poder de direcionar ou melhorar a vida _  No entanto expressar os sentimentos que possuímos simples e puramente tornou-se nuclear, restrito e extremamente sigiloso.      Eu quero me apaixonar apenas em olhar no fundo dos olhos de alguém enquanto dançamos uma musica, quero que um príncipe renuncie a corte por me amar, quero dizer te amo sem o medo de nunca mais ter o prazer em ver teus olhos nu

     A capacidade humana de ser egoísta é admirável, as pessoas entram na sua vida sem pedir licença, bagunça tudo, se faz presente e depois vão embora, deixando somente as memorias.      Essas memorias as vezes não estão somente nas lembranças, mais também num filme que viram juntos, numa canção, em uma receita, em objetos, em qualquer coisa que traga a tona tudo o que aquela pessoa representou na sua vida.      As vezes essas lembranças trazem sorrisos, suspiros de saudades ao lembrar de um bom período da sua vida, e isso torna o momento mais que especial, mais como uma moeda também há o outro lado dessa história, e desse lado você sofre uma dor irreparável, como se seu coração estivesse sendo dilacerado novamente pelo mesmo motivo, de novo e mais uma vez.      Eu não estou falando somente de paixões e amores, eu estou falando sobre qualquer pessoa que é capaz de sacudir a sua vida, como uma amiga por exemplo.      A dor de perder alguém, perder de verdade, quando você a vivencia

     Provavelmente você veio ler esse texto achando que é mais um dos textos sobre as infelicidades de amar, ou sobre como o amor muda tudo, meu caro leitor esse texto não é tão previsível assim.      Desde que o mundo é mundo e o homem anda sobre esta terra, a coisa mais radical, complexa e difícil que ele fez foi dominar a incrível arte de amar.      Se pararmos pra pensar sobre esse verbo que mais que um verbo é um dos maiores sentimentos que alguém pode sentir cada um de nós terá uma razão pra concordar que o amor é complexo. Quando eu falo em amor eu não to falando das paixões açucaradas e melosas que pode-se ver nos filmes e/ou ate mesmo nas praças e restaurantes a nossa volta, quando eu estou falando de amor eu quero falar da mãe que arriscaria sua vida pra não ver um filho sofrer por quaisquer que fosse a razão, digo do olhar de uma criança que já tem seu brinquedo favorito e que o sentimento é tão forte que você pode senti-lo só de olhar, do seu cãozinho que eu uma grande ma

     Basta uma, frase já dita anteriormente, um uma receita cheia de significado, uma cena de filme clássico, uma fala de um personagem ou o simples fato de esquecer que as coisas ja não são mais como antes, e os frágeis pontos desa ferida se abrem.      É uma dor pulsante e viva, um terror que se instala dentro de cada veia e artéria desse saco de carne que é seu corpo, a força posta pra respirar torna-se imensa como se você estivesse se afogando e por fim tudo isso extravasa e você chora e mesmo assim parece que essa dor nunca terá fim.      Aquele momento passa e volta-se a viver como se tudo estivesse bem, como se aquele ferimento não estivesse ali, sair com as pessoas, andar na rua como mais um ser humano no meio de tantos, ir e vir dos compromissos, comer, beber, sorrir e aparentemente a vida está bem; até alguma coisa despertar a lembrança daquela ferida então todo o terror e dor voltam como se fosse a primeira vez, e assim essa montanha russa se perpetua, mais por quanto tem

     Quando criança eu era muito pálida e magricela e já tinha aquelas veias roxas e verdes espalhadas pelos braços e pernas, mais as veias não me incomodava, meu cabelo não me incomodava, meu corpo não era uma preocupação. Eu era bailarina e lutadora e o mundo era um livro de muitas paginas em branco onde eu poderia escrever nessa historia qualquer coisa. Eu cresci.      Na pré adolescência eu comecei a descobrir frustrações, pequenas mais que foram o suficiente pra conhecer uma válvula de escape chamada "comer pra compensar". Eu já não era mais tão pálida, mais algumas veias roxas permaneceram enquanto as verdes deixaram saudades da mistura de cores, eu era a mais alta da turma e não era mais bailarina muito menos era magricela, meu corpo mudou radicalmente e de magrela eu passei a bujãozinho e o pior eu passei a me importar com o que falavam sobre mim, e brincar de policia e ladrão na escola passou a ser brincadeira de menino.      Ai 15 anos, e a mania de achar que voc

     O perfume que tu deixa impregnado em meus lençóis é a prova que você é real, tão sutil e tão marcante como as lembranças de cada toque de suas mãos a minha pele, de cada sorriso que você me arranca mesmo não estando aqui.      Tenho medo de cada boa sensação que tu arranca de mim, tenho medo dessa desconhecida que me transformo quando está perto de mim, mais só tenho medo depois que você vai embora e percebo que com você eu sou diferente, eu sou melhor.      Ando como quem ando num campo minado quando o assunto é você, não por você mais por mim, não quero perder o perfume que você deixa em meu lençol, não quero perder as boas sensações e não sei como agir para não perder o que eu ainda não sei se posso ter.      E de repente as coisas tem funções diferentes, e o medo de se permitir ao completo desconhecido dentro de mim mesma  e da minha vida pode estragar o que parece o inicio de um filme dos anos 70, o problema é que não se pode se jogar em mar aberto quando não sabe-se nada

     Quando as dores e as lagrimas possuem novos nomes e novos rostos o sorriso veste uma armadura de aço.      Já fui parar na lona tantas vezes que nem me lembro mais, mais não são os nocautes vindo de diferentes punhos que vão fazer com que eu desista de lutar, na verdade são as poucas no entanto gigantescas vitorias que não me deixa desistir de sentir o sabor de ser campeão.      Tem sempre novos treinadores, e novos motivos pra sentir o coração aquecido, fazendo com que a força seja renovada e que ao entrar no ringue da vida, dia apos dia com a gana de sair de lá com o velho sorriso blindado.      No fim dessas lutas todas não serão os nocautes que contaram, mais sim os muitos sorrisos que conquistei, os corações que eu abrandei e as vitorias cheias de histórias que conquistei. E os nocautes? Serviram pra me deixar forte como nunca.

   As horas se passam os dias se arrastam e as semanas se alongam, vou vivendo assim como se nada me incomodasse, no então eu vivo uma mentira.        O sorriso que vêem em meu rosto é uma pintura pré moldada para evitar perguntas quais as respostas são embaraçosas.       A verdade é saber que tu estais por aqui tão perto e tão longe retira de mim o sono, a paz, então tu invade meus sonhos nas horas importunas e meus pensamentos quando acho ter a mente vazia.   Preciso recuperar-me de te como se tivesse adquirido um vício no qual agora tenho de viver sem. Não é fácil admitir mais todas as vezes que sonho contigo me sinto mais perto do que um dia tive a ilusão de ser meu.

     Quando paramos e observamos tudo a nossa volta o mundo individual de cada ser presente em apenas um pequeno lugar, as possibilidades tornam-se exuberantes e excitantes como aqueles pirulitos gigantes nos parques de diversões.      Quando sente-se cheiro de grama cortada, terra molhada, charuto, livro novo ou de comida caseira vinda da cozinha, sua memoria é ativada e você se torna um ser único, no lugar que parece ter sido moldado pra te satisfazer.      Então numa análise própria percebi que se pararmos de buscar o prazer nos outros encontramos prazer no que já nos era prazeroso e que por ventura esquecemos pelo simples fato de nos achamos adultos o suficiente pra saber o que é melhor para conosco.      Um vinho, um livro novo, um sorvete numa tarde quente, um filme novo tanto esperado ou antigo que traga boas lembranças, sabores, perfumes, palavras e um simples porem cheio de significado sorriso, ou um abraço cheio de compromisso com o momento. Esses prazeres já temos o que v

     Eu gosto é de ter o controle, e assim a situação não foge, sou imparcial e jamais sou corrompida.      Mais teus olhos fazem com que minha pele se arrepie, minha respiração acelere, minha boca fique seca, e meus olhos corram dos teus. Que tipo de criatura frágil sou? HUMANA.      Quero arrancar esse meio sorriso de tua boca com um beijo, um beijo que me retire do chão e faça com que eu me perca no espaço tempo, um beijo que te faça querer arrancar minha roupa e que isso fique claro na força que põe ao apertar minha cintura. Quero acordar no meio da noite e ao te ver dormindo sorri e voltar a dormir, quero deixar de ser imparcial e deixar que a vida leve a situação por que eu já tenho o que eu quero. O que eu sou, uma criança?      Ai eu volto a mim desisto de querer e me acomodo ao vazio, escuro e solitário nada, não almejar , não desejar, não sonhar, não querer, não ter nada e ser só um saco de ossos e carne vazio por medo de me machucar.